见步行步

还有两天,就这么两天了.
一切都要结束了.
然而,我突然想让统考无限长延续下去,
因为考完后我真的不懂能够做些什么.
姑且在早上的时候下楼帮忙,
消磨时间到晚上7点.
然后?
然后就因为累过头在9点就睡觉?
然后明天9点开门...
然后晚上又重复一样的东西?
我可会疯掉...

算了吧,这一切得来不易.
马来西亚虽然国会漏水,
下雨淹水,官员抽水,
但是至少没像曼谷那样...

继续破坏吧人类...
反正地球已经不耐烦了.
也没剩下多少时间,
见步行步...

中学的小结

就剩下二十多天,
我的中学生涯就要结束了.
一切,就好像昨天才发生.
回头看去,好像只发了一场梦.

初一对拉拉的愤怒及不满,
还有当日对中华的虚有其表.
初二对开学就决心要奋斗,
发誓要跳回去前面班.
以为到手的第一,
最后杀出了曹操及刘备,
我只当了个中立的孙权.

初三,是我的其中一个转折点.
在这之前,我还能与女生有说有笑.
在这年,有太多太多令我反感,
让我选择冰封了自己的半边心,
从此对女生不理不睬.
回头望去,六年级时虽然已是如此,
但小学聚会都能勉强说上几句,
总比较好.
没想到,我初了冰封女的,男的也是这样.
初三,我就好像跟"蔡细历"和忠彦有几句话说.
结果,整个高一,我只黏着彦.
连学会都一样.
高一也是如此,与世隔绝.
从早睡到晚,什么都不理.

初一进来,没能和小学朋友同班.
初二,几乎没多少个和我初一同班.
初三,伟祥跑去别班,唯有找彦,细历,
还有常和他打架的忠健.
高一,就一直黏彦.
结果高二也暗捶.高一的彦和sally跑去仁班了.

高二,真是多事的一年.
七个疯狂女孩,
让我冰封的半边心出了裂痕.
我敌视她们对我造成的干扰,
甚至觉得她们的一切都是错的.
我很厌倦,觉得自己在这班很无聊.
铭俊,就好像一面镜子,
让我看到了自己.
结果我选择逃避,
我睡,再睡,再再睡,
结果,问题并不会因此解决.
我伤透了老师们的心,
其中王大哥,
应该是最hurt的那个...

高三,我决定醒.
我减少大部份睡觉的时间,
努力追回之前所失去的.
然而,一切并不是那么的容易.
道不同则不相为谋,是我今年的感受吧.
勉强自己,也是没有用.
大家的观念不一样,
产生矛盾也是预料之事.

今年,让我知道,
没有谁没有谁会不能.
没有了彦和sally,
我还不是好好的?
寂寞为何?
哈哈,这是一种痛入心的痛.
但是我已经对这种痛麻木了.
大部份时候,我更想单独一人.

刘明华,也是时候来个了结.
我恨你,恨你眼中就只有厉害的.
我更恨我自己,我并不能把自己提升,得到你的认同.
就算是小小的事情,也能让我对你的愤怒加深.
就那天,你加快脚步,我跟不上.
我在那埋怨了许久.(劲豪,谢谢你默默的承受)
其实我不能怪你,
要怪的是自己,
自己不能加快脚步来跟上你的步伐.
我答应我自己,那一笔,就用粉刷把他刷了.
反正你也不会因为我的愤怒而怎么样,
我也没有必要和自己作对.

冠佑,
有些事情我想说很久了.
我知道你上次看到我在这骂你,
说没有打招呼.
然后我第二天起我就发现你每看到我都会..
有点..不懂怎样讲.

sally,谢谢你又陪我傻了整年.
我想,我是时候醒了.
我要把真正的自己解封了.
昔日的傻老动作,
我不能让自己再做下去了,
因为我必须变强,
让自己撑下去.
至于你以为的事情,
是错的.
其实是我家里有些事,而不是你想的那种矛盾.

智谦,
谢谢你当了我的聆听者和...发泄者
让你受苦了.
我总是终日低沉,
你就想尽办法把正能量塞过来...
结果辛苦的又是你...

伟祥,
你说话很有威力,
让我很震撼.
所以每次给你骂,
感觉上就和...他...一样..
无论如何,
谢谢你那么努力的改变我.
未来的路无论多么的难走,
我想我还是撑得下去...

小记

就来一篇杂文,来总结这几天吧.
那天补课后,便到表哥家去了.
在这之前,是很盼望那天的到来.
但是去到才发现,其实没有想象中那么的完美.
去到那里,生理时钟都被他们弄转了.
书,自然也是没什么读成.
然后也因为一些原则的问题跟他们吵了些.

人的嘴巴,
真的很恐怖.
就那么一个comment,
可以激怒受者,
可以使写的人心神不定.
一句话,
可以使友谊裂成两片.

我除了掌握不好说话的技巧,
脾气也管不好.
小小事情就出口成章,
小小事情就摆臭脸.
回头望去,才发现自己让别人多么的难受.


Lrt走了,
才发现自己仍在思考中忘了下车.
在换去对面坐回来的时候,
再次碰见在首站遇见的女生,
很美下的leh~
wakaka~

冲吧!

也许,我真的很懦弱,
只是表面上的'大只'和脾气掩饰了.
今天crystal唱到哭了,
她很紧张,很害怕.
那是一面镜子吗?
我处理事情也是那样吗?

昨天宗伟输了,
失望如泉水涌入心头.
失望的不止是输了,
而是一个梦想如泡末一样破了.

今天的排球赛,
我好害怕,
我害怕会与宗伟一样.
幸好,我们班还是直接以三连胜赢了.
本来说,是想让全班都去看,
但是班主任家里有事不能来,
还有一些人,
不懂做么没有来.
明天的考试真的那么重要吗?
你高三生涯还剩下多少?
难道回忆不更重要吗?

害怕只会令人退缩,
为了迈向成功之路,
冲吧!

无题

呼...
压力锅还是爆了.
虽然过程让人很痛苦,
不过就好像经济风暴一样,
要来的还是会来.

最近几天,
脚步放缓了.
日子一天一天的过去,
统考也越来越近了.
然而,毕业那天也快来了.
也就是说,我就来要离开中华了...

犹记得六年级那年来中华参观,
晃一晃,
就过了那么久了.
在中华,恐怕我睡觉的时间就占了三分一.
那么,就会使我本来孤僻的个性更突显了.
不知为何,
从初三开始,
我就丧失了和异性交往的能力,
甚至,我失去了勇气?
如果你要我和她们谈天,
恐怕我会找不到话题.
冰冻的冰墙,
让我没有冲动突破它.

除了异性,
我发现就算是男的,
也好不了哪里去.
最主要的原因是我没有耐心,
而且常悲观,释放负能量,
我看没有多少人想跟这种人当朋友.
一整天下来,
望向宽阔的教室,
我,是寂寞的.
最明显的莫过于,
在食堂的座位上,
表面是一大班坐在一起,
但是过程中却是丝毫无语.
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你燃烧自己,
尝试为众人带来欢乐,
自己心中,却是苦的.
脸上的笑容一次又一次的造假,
我面无表情,
看着你的尝试,
感情复杂得...无法言语.

愿你我他天天开心.

别再...

其实,我真的很怀疑我班上的人,
他们到底懂不懂'胆大心细'的意思.
我的eq根本就不配...
这几天因为冲动,已经犯下了许多错误...
还是尴尬的错误.

恐惧还是恐惧.
我害怕人群,害怕在大众面前说话,
这是铁一般的事实.
从那天的e-uec,到李娃传,
都显示了我的懦弱.

这个家,地板快倒了,
屋顶,也漏水了,
支柱,也有裂痕了.
所有的人都忙着补救.
我呢?我不单无法完成自己的份内事,
还要劳烦他人.
我到底何时才能争气些...
在这种危急的时刻,
就算被人骂,
也不应该有怨言吧?

那天,我问我哥,
你觉得做工好还是读书好?
我哥只回我:你会做什么?
KANASAI!我竟然什么都不会!

电话坏了,好不容易鼓起勇气拿去修理.
竟然收到的答复,
是我之前说担心的.
'弄不到'
我想,你说弄不到,
那就算了.
谁知道你有没有把我电话的零件给换掉?
我承认,我疑心很重.
我不轻易的相信一个人...

骂吧!
最好把我给骂醒!
别再退缩了!
别再懦弱了!
别再偷懒了!
别再...

真的没关系吗?

原来,失败能使人害怕.
害怕再次出错...
一直以来,我对这没什么体会.
刚才读报纸,看到了一些很有意思的.
过后就亲自体会的.
它说,名人在成功之前,
受过无数的责备,轻视,嘲笑等等,
但是他们都把这些负能量转换成正能量.

今天的排球赛,算很精彩.
有了班导和正友的点缀,
感觉很不一样.
看到球场上的队员,
老实说,
要我去打,
恐怕我会...
上次的初赛吉伸已经对我的'单手'显掉...

今天parking,
再次lai yeh...
又差点撞到人...
其实我真的不会判断车尾到另一车的距离.
每次以为很近了,其实还可以再退.
有时以为还是很远,原来,'碰'.
虽然说,人不应该屈服于失败,
而应该从失败中学习成功.
讲是酱讲啦...
讲嘛...
讲当然容易过做啦...

差点撞到人,
迎面而来的肯定是很难听的话.
虽然说不应该在意,
但是恐怕这会刺我刺到今晚睡觉前.

pc坏了,电话坏了.
pc坏了,没得dota,
没得maple.
电话坏了,没得用电话上fb了.
没关系,反正也没有人和我打maple打dota,
我也没有那个时间.
电话没了也没关系,
反正一直更新fb也一样.
大部份号码没了,
没关系,
反正我不找他们,
他们也从不找我.
最忠实的,
就是digi.

冷静下来了

经过了数天的冷静,
我终于走出死胡同了.
在这世界上,
有多少人比我惨?
我已经算是很幸运了.

当你知道一个人的困境,
但是你不能对任何人说,
更无法帮到他,
真的可以唱eason的于心有愧.

不要以为你自己很惨
因为惨的人永远比你多.
去听下周杰伦的稻香吧,
很有意思的歌.

梦游

我快疯了.
我已经无法承受这一切,
就算就只是那么的一切.
我是谁?
睡神之一.
近五天来,
我的睡觉品质烂到无法想象.
我梦游了再梦游,
就只因为这些无聊的东西!

我什么都不是

为什么会有压力呢?
那是因为你能力不足!
by 刘明华

没错,我真的很有压力,
因为我如他所说,
我能力不足.

当时,我因为害怕自己没有领导能力,
所以把组长推给宇豪做.
他也勉为其难的办了.
结果,就拖拖拉拉的,
才把e-uec ppt 做出来.
但是,我相信LLH一定不满意这..
因为一个人solo做出来的东西,
哪里可以和宝娟那组比?

我还在怕.
嘴巴上是挺会说,
但是上到台上恐怕什么都说不出.
平时还说是语言问题,
在自由论坛的时候又不见我当主讲人?
问题已经一针见血.

"你不够稳"
这句话一次又一次好像海浪一样向我来.
我被大浪卷走了.
我愤怒自己跑得慢,
不能克服大浪,
更不能建艘船与浪对抗.
大浪不只把身体打碎了,
也把信心毅力打翻了.
我需要时间来调节...

当环视周围,
发现自己什么都做不好,
那是一种什么滋味?
那比苦瓜来得苦,
比辣椒来得辣.
从普通的作业,
到考试到临场能力,
到最基本的美术,
甚至人缘,在家庭的贡献.
割心的痛.

在以为自己有多么强大的时候,
发现自己原来什么都不是,
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

HAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAA

Muahaha, there is a long time for me,
for not blogging with English.(Did i do so?=.=)
Well,just try to write as Ah B has written many post in English.

Work increased,pressure increased,but time did not increase.
I struggled and tried to persuade myself,
I'm the best and I can handle all the things.
No worry.
Hahaha,it was just my ideal conception.

Just a little case could make me into trouble.
Every day after return to home, I have to work at down stair.
I did nothing there, but I am exhausted entirely when i go up.
For instance, I did nothing yesterday.
After dinner, i just prepared school bag, uniform and so all.
Then, I went to sleep.

There is only 1 worker in my father's shop.
He's fed up with the mountain of works.
What would happen if he decide to leave?
I could not imagine.
Or,i dont dare to think.

Read few passages and books,
and heard comments from friends.
I wonder, which path should i choose?
All people told me not to think now,
but focused on my UEC first.
HAHAHAHAHAAHAHHHAHAHHAHAHHAHHAHHHA

神奇魔术

看着这的人,请先离开,
找一面镜子回来.


















找到了哦?
往镜子里面看,
是不是男的帅,女的美leh?
再往下照,
哇,男的就六块肌肉,
女的就魔鬼身材,
玲珑线条让人都流鼻血了啦!

不管次时次刻你有多烦多忙,
放下你忙碌的心情,
笑一个吧!自己永远是最好的哦~

愿你我他天天开心

他又疯了

啊!!!!!!!!!!!!!!!!
他又在发疯了!
乱乱咬人!
我的底线又给他超越了再超越!
我快疯了!
!@#$%^&*!@#$%^&*(
你以为你是谁?
有什么事都拿我们来出气!
他妈的!
没关系!
我当着是在训练我的EQ!

走了一步,就走到最后.

原来,不同吊ielts的wor...
统考英文b3 above 就好.

其实,我还没有找到目标.
不过对我这懒人来说,
还是不要读得太专,
因为一专下去,
就注定做到死...
因为其他技能往往都被忽略了.

投资,什么来的?
很抽象,也很恐惧.
因为太多人在一场经济风暴中habis.
所以要玩的话.知识一定要有很多很多...

不过,真的很矛盾啦...
我明明不想走傻老科学家走的路..(因为很悲)
却很想救地球.
现在那班所谓的什么科学家,
都不懂在干什么毛.
这个病,那个病,
他们一样都搞不dim.
(每次看到人家做东西做不好,
总是有想要代替他做的欲望)=.=
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不懂啦!
明知道现在读的东西很多以后都没用到,
还是照读算了...
反正学费给了,
考试费给了,
不读好像很sayang.

做东西要嘛不做,
要嘛就尽全力去做.
既然我已经走了第一步,
就把路程跑完吧!

抉择

好了,
因为一堆无聊人玩示威,
结果星期六没有上课.
又没有上课...
这简直会杀了我...

没有上课,就呆在家里.
然后就会面对抉择,
无法决定到底要不要下楼帮忙.
像那天越野赛跑后放假,
我犹豫了好久,
最后选择留在楼上做数学.

说是这么说,
但是你要我留在家,
但是又不下楼帮忙,
感觉很怪,
会良心有愧.
一方面,
我不忍心让他独自在楼下忙,
一方面,
统考是我目前来说最重要的.
如果下去,
说是可以学到汽车修理和许多人生道理,
但是汽车原理岂是三两天能够学会的?
说人生道理的话,
考完统考后自然有大段空闲时间让我在下面慢慢磨练.
有时候,心太软只会弄到自己辛苦.

你说,我会抱怨这世界不公平吗?
对不起,我不知从何开始,
已经习惯了这场游戏.
公不公平对我来说,
没什么.
反正年轻人现在能做的是先适应,
而不是去改变.

至于读书方面,
我已经在加马力了.
可是车就好像没有换牙一样,
走来走去都是那么慢.
我只能说,累.
我不想去想了.

痛啊

不懂那个部分叫什么,
我只知道我的腹部中间,
一直传来另我泪流满面的痛.
痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!痛啊!

炸弹已经放了,
胃药也吃了,
还是还是有点痛...
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

今天的路

今天的越野赛跑,
真是...
我去到才发现自己没得跑,
还要当傻老义工.
从那时候起,
就显到最后.
而心情就一直低落.
其实,我是否应该换个角度来想,
那就可以活得更快乐.

我真是太不爱美了,
镜子?什么来的.
如果不是光健告诉我脸和颈都有红点,
我都不知道.

今天结束后,
我犹豫着要怎样回.
首先是宇豪,再智谦,再忠彦,
可惜到最后,
我选择了坐自己巴士.
结果就3点才到家...
巴士一个一个载...

在那过程中,
我经过了两位堂哥家,
我并没有下车.
我经过了昔日与亲戚们一起的地方,
我也没有下车.

最后我到家了.
跑去看医生.
医生要我去验血.
结果又经过了另一表哥的家.
那是我昔日常去的地方,
我也没有下车.
去到验血,
却抽不到我的血,
那家伙弄到我痛到,
还要我回去原本的医生那里抽...
回到去都关了啦..

向前三步想一想,
退后三步想一想,
嗔心起时要考量,
熄了怒火最吉祥.
每当要发脾气,
就不断的念这,
因为这样,
我今天发少了脾气.

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看着一群一群的人,
曾经在我旁徘徊,
最后我俩目的地不一样,
分道扬镳,
那是多苦啊.
每个人都是一个个体,
没有人属于谁,
终点不一样,
路程也不一样,
所以我又何必为此而放不下呢?

今天看了许多美女.
可惜她们只是过客.
又有谁会为我留下?
哈哈,我相信有那么的一天,
她们之中总会有肯为我而留下的.

摆明在写你,也表明了自己.

哇!你太勤劳了啦!
坐你隔壁睡觉都不是很好意思...
看来我要加把劲了...

另一个人,
与其看你在无谓的EMO,
我干脆表理你了.
反正你要怎样乱怎样颓废,
我管不了,也不想管.
做为一个朋友,
应该做的我已经做了,
自己保重.

应该要上路了...

通宵好累啊。。。
一天没睡觉，
结果赔了两天来睡。。=.=

心态是有了,
只是迟迟无法开始.
在他疯狂式的把概念输送给我后,
我简直好像变了他=.=
连谦今天都讲,你这句话我好像听谁讲过...
都不用想都懂那家伙是谁啦!

为什么厉害的一定是忠班?
这是什么烂道理?
他们就无敌啊?
不要以为咯.
我就破记录给你看.

脾气虽然收敛了,
但是有待加强,而且需要加快脚步了.

时候不早了,
要上路了,
不然会落后...

找到了绊脚石,应该开心

很好,一件小事,
再次让我看到自己.

在体育节完毕后,
piak了祥一下,
然后他就握紧拳头作势要打过来,
我这傻的当然尝试捉着他的手.
(其实如果他要打过来,根本捉不到,他手很多汗,滑啦)
然后,我拉着他的手转圆,
玩向心力,
转多几下酱,
他手很滑,要松脱了,
我就让他脱.
原以为他只是退后几步,
哪里知道他跌下去,
还弄到腰.
这家伙的腰都S了,
再伤下去他怎样老祥推车哦?

结果下一节的空节怎么样?
我在那里忐忑不安.
这到底是因为害怕他受伤,
还是害怕"他受伤而我要负责"?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
我这懦夫!
一路以来,
做错事,表面上都很大胆的去承受.
但是心中却是害怕的.
总结来说,怕事.
我还记得我小学时候错手弄烂别人眼镜,
结果哭的竟然是我.
初二那年也是这样,
结果我是赔钱了,
但是这个"怕"总是常在.
文天祥的是正气,我的是怕气,
真是笑死人.

不过,是时候结束了.
为了变得强大,
任何阻碍我的弱点,
我都会一一把你们解决.
看招!

愿你我他天天开心

如果说,我在劫难之中也有快乐,
也许很多人都难以理解......
我渐渐学会了把放逐我的地狱变成我心里的天堂.

天下之中,
最浪费时间的是叹气,
最浪费力气的是哭泣.
既然开始了,
就别为开始而后悔.
既然结束了,
也别为结束而后悔.

今天是父亲节,
恕我无法放下心解,
午餐我是不会和你们去的了,
我需要时间来恢复受到的创伤.
还有,我差点忘了,
父亲节快乐.

愿你我他天天开心.

累

随着负担越来越多,
肩膀开始酸痛了.
眼看统考只在不远处,
至今却毫无胜算.
统考能不能光宗耀祖,
就看这几个月了.

其实统考成绩真的重要吗?
读到好的大学真的重要吗?
我哥被大学派去实习,
那个地产公司老板直接跟我哥说,
你不用读啦,直接来帮我做.
......
这代表什么?
我哥虽然不是读书的料,
但是他的嘴巴...
我佩服得五体投地.
而我自己,
虽然很努力的找,
寻找自己的强项,
无奈这是一个不简单的任务啊.
既然如此,我也没有任何筹码来放弃任何机会.

好累,好累,
是时候休息了..

每一天,都是美好的.

假期,
并不像假期.
不是去店帮忙,
就是回学校补课.
算是多年来最充实的一次吧!

如果遇到困难,
能够使人更强大,更成熟的话,
那又何乐而不为呢?
自从家里出了问题,
我觉得自己变了.
变得更加会为人着想,
变得更加想维护他人.
为了完成这些,
首先就是把自己弄得强大.
在这之前,
我要把一直让我信心低落的东西全丢掉.
上次的努力,
已经有了明显的效果.
就忍多一下好了.

成绩跌了?没时间读?
没关系.
我相信我是可以的.
一定可以排除万难,
达到自己想要的.

我没有甜言蜜语的口才,
也没有迷人的脸孔.
但是我知道凭着内心的真诚,
一切已经足够了.

天将降大任于是人也，必先苦其心志，
劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为.
生活的每一天,都是美好的.

无题

原来,我有很多空闲的时间.
只是我不想去做不想做的东西.
楼下的店关了门后,
便上楼吃饭冲凉.
完成任务后,
就坐在电脑面前玩maple,dota,facebook,或发呆.
当maple没有东西做,也没有朋友online,
dota?i would not play it when there is no friend.
Facebook?refresh till bored...
到最后,又是发呆.

我被航申的comment轰呆了.
原来,我并没有去深入了解周围的人.
我除了睡觉,发呆,还在做什么?
我不懂得周围的人的心情,
也不懂任何事情,
人家也不会无端端跟我这傻子说,
凭自己的洞察力更是无法看出任何端儿,
总结来说,我成了一个什么都不懂的人.
我活在自己的世界里,
除了无聊时到处惹人,
为人带来愤怒,
我不懂我在做什么.
整天看到人家,
就以为人家心情不好.(其实一点都不会看)

没错,
你,你,你!
我都不了解...

我不能是一个安慰者,
也没有人愿意与我这电负性的家伙说心事,
我不能怪别人,
只能怪自己的烂脾气,
还有偏激思维...
连自己都不能处理好,
又如何去帮助旁人?

A:
不知何时开始,
我跟你除了maple和dota之外,
就是我一连串的惹话,
然后你就摆PMR8A拍照的样子.
不然,就丢一连串的借口.
而我更以你这些借口来zat你.
就因为这样,之前变得更冷漠了.
别说心事,就连普通的话也难说.
我不知如何去维持这段友谊,
就算断开了,也无可奈何.
因为,你变了,我也变了.
我变得,更傻了.
一个做了很多傻事,到最后无人理会的傻老.
就这样而已.

B:
与你不同班级一年,
变化很大,
明显的,你我感情疏远了.
比起高一那年,
我一直粘着你,
如今,已经没有这一回事.
两年前的我与现在的我,
差别在于,
我更会判断了,
我懂得谁比较适合我.
唯独也一样的,
我还是那么的孤单.
在众人侃侃而谈,
惟独自己坐在角落,
这种滋味很难受.
恐怕你也是害怕这吧,
你开始不可理喻,
做了很多很幼稚的事,
好像成了我的镜子一样.
回头吧!这将会是条不归路...

C:
那天,你一直说我有事要跟你说.
其实,真的没有事情要说.
只是前面坐sian了,
变换来后面坐下.
不过你一直在释放男性荷尔蒙,
我也不好意思一直坐在那里,
sian下sian下又换回去了.
冰冻三尺,非一日之寒,
要把负能量转换成正能量,
不是短时间内能够做到的.
其实,我一直很想,或可以用渴望来形容,
我想获得肯定,
可是在长期无法得到下,
才造成我今时今日这个样子.
还有其实你不应该开口和我说以那本书为生日礼物,
因为就算我就那样送了给你,
感觉上也好像怪怪的.
不过,那本书就如你所愿,
送你当生日礼物吧.

D:
那日把你弄醒,弄到你dulan,真不好意思.
其实将心比心,我自己也很讨厌别人在我睡觉时把我弄醒.
你说要我请你吃一顿饭才能让你顺回气,
我口上一直拒绝,
其实我在等机会.
我觉得在你叫了之后请,
好像感觉怪怪.
我会在出奇不意下请客.
其实,我不会忘记,
我欠你一顿饭.

所以,算了吧

今天,某人问我,
bearbear,你喜欢什么类型的女生?
我先是愣了一下,
然后草率的转移话题.
我说,自己的东西都烦到快死了,
哪里还会去想?

哈哈,除非我不是人.
就算是熊,也没有可能会没有.
只是就算有又怎样?
自己知道自己的事情.
本钱输了还不要紧,
可是我的牛脾气和偏激态度,
会害了人家.
所以,算了吧.

不顺

每当遇到事情不顺利,
我的嘴巴就很自然的把三字经全部呕完出来.
也许很不雅观,
但是却能有舒缓的功效,
让人冷静下来.

在怒火冲脑的时候,
我什么都分析不到.
仿佛一切事情,
都是别人错,
自己是对完的.
我冲入冲凉房,
装了两桶水,
举起就往下倒.
身体是湿完了,
脑还是无法清醒,
就连现在打这篇东西,
都还是满身火.

老二,不好当.
尤其是老大太有用,
而最小的好像垃圾一样,
往往受罪的,
就是老二.

为何永远放不低...

在这三天里,
我竟然没有主动和她说过一句话.
我真的很懦弱...懦弱...

看起来,这班的人很多是DIAM DIAM UBI BERISI MANYAK,
表酱EH,你们酱搏的话我哪里好意思懒洋洋...
今天我在华文节钓鱼,
实在是够力丢脸...
在中华上课的只剩下几个月,
我又何必白白的丢掉机会...

坐在那一区,
实在是很闲,
因为我想不到话题跟他们说,
而且一路来安静的尴尬累积太多了,
突然要改变,
实在是够难.

其实那天的音乐表演,
我很想封闭自己,
什么都不管,
到最后我还是做不出,
我不忍心害了自己组的人,
但是最后我还是做不好,
算了吧...

看到了铭俊,
就好像看见了一面镜子...
它毫不犹豫的映照我...
寂寞太难受了...

致某人1:
不知何时开始,我和你失去了话题.
我也只好用假态来掩饰,
孰知一错再错,
竟然无法从假态醒来,
恐怕咱们注定没了..

致某人2:
无论是谩骂,还是鼓励,
我就好像木头一样,
踢一下动一下,
就算在某段时刻冲了上去,
很快就跌回下来.

致某人3:
谢谢你的赏识单,
我没想过你会写给我,
因为之间实在是太多的尴尬.
我衷心的谢谢你,走出了第一步.
我希望我也能踏出另一步.

致某人4:
你变了很多,
变的很幼稚,
恐怕你是在掩饰心中的不安?
你现在做的东西和我一样,
信我,别做了,
因为我做了很多年,
很痛苦的,
没人会理会你,
尽早从这离开吧,
我一个人痛苦就已经足够,
你别参进来了.

致某人5:
恩,比起去年来看,
你的实力强大了很多,
成绩上了,风格依旧不变,
信心满满的眼神,太棒了!
我欣赏你!

致某人6:
虽然我曾经伤害了你,
可是你也别一直对我抱怨你的伤口,
因为我也很痛.
我心痛我为何伤害了你...

母亲节快乐

没法,你的孩子就是那么的含蓄.
有些东西,是无法说出来的.
妈,母亲节快乐,我爱你.

哈哈,我又写了和之前对比极端的东西.

Wahaha,原来我可以那么的极端.
今天,我才知道原来世界上许多人比我惨,
其实我是很幸福的.
不必在去羡慕别人拥有的,
而应该珍惜自己有的.
决定了方向,
就别怕了.

讲是讲不知道自己喜欢什么,
可是一眼望下去,
我就懂我自己很喜欢生物,
就因为一个'懒'而给了很多借口.
既然找到自己要的,
就别因为害怕而退缩.

我真的,想当医生.
为何一直做不出决定?
因为我怕我读不来,
因为我怕我不会跟人沟通,
因为我怕死.
怕怕怕,人生有几个十年?
一直怕下去,也没有意思.
只有为世界发光发热,
为这地球做一些事,
才算是活过.

哈哈哈哈哈哈哈?
我还是我吗?
我又写出了跟前面对比起来很极端的东西.
五时花六时变,
几时才是我自己?

忍无可忍

我越来越不想回家.
老二又怎么样?
老大不在,小的又什么都不懂,
还不是要我硬顶上?
我什么都不会,
又能够做什么?
时间已经不够用了,
考试又杀着来,
我也知道家需要我的帮忙,
每天放学回来就下楼帮忙,
不埋怨.

可是,你生病就大完吗?
自己的身体不好,脾气不好就可以拿别人来出气的吗?
我本身就是一个火躁的人,
你这摆明是玩我?
看到你无理取闹,专横霸道,自以为自己对完,
然后常把我们这一辈年轻的数落得一文不值,
除了忍受还是忍受.
我根本不可能出言顶撞你.
但是你懂这样忍很累的吗?
我甚至不想看到你.
我懂我这样说很不孝,
但是很抱歉,
我忍无可忍.

哦,我还是没有目标的喔

原来,我还没有找到自己的目标哦.
之前的一切决定,
原来只是茫然.
我还是决定不了.

生物,化学,物理,
我到底喜欢哪个?
还是全都不喜欢啊?
万一拿到JPA有怎样?
我完全没有打算啊...

李大哥,BRAVO

谢谢你让我了解做什么都不容易!
谢谢你把我一路来错误的观念更正!
就算是李家成的孩子,
也还不是从低捱着上吗?
我现在面对的算得了什么?
谢谢你,李志文大哥!

EMO

是,我没有你的能干.
我知道你远远的比我疲累.
可是,我真的很辛苦.
我无法顾好我的学业,
再加上家中的负担,
我受不了.
从小到大,
我都在舒适的环境下长大.
现在突然要我来个大转变,
我承受不住.

你说,读得多少就读多少.
你可不想下你儿是什么人?
他是一个不喜欢,也不会沟通的家伙!
你要他去卖东西等于等破产.
他读不成专业领域的话,
难道去做奴隶吗?
靠气力维生?
那不但帮不了这家还加重负担?

每当在上课时无法跟上,
甚至睡着了,
你懂我有多么痛苦吗?
回家想自习,
打开书本就是睡觉!

倘若JPA丢了,
那我就读买统考.
万一成绩烂,
我就干脆楼下做工好了.
再读下去也没有意义,
除了浪费钱还浪费时间.
就学一门手艺,
我不信我养活自己.
那些什么妻儿老小的,
我才不找自己麻烦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我就是懒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

无力

我是很肯承担的人?
哈哈哈哈哈哈哈哈.
实际上,真的没有讲错.
看起来,我是很懒散.
但是一旦我拿起了,
就不会轻易放下,
直到把事情完成.
所以,我很害怕拿起前的一刻.
从我十二年的路程来看,
我都很少挑起大任,
因为拿起了我就放不下,
这简直就是违反了我自然的'懒',
在煎熬我.

园游会筹委主席,
我可以选择放手,
不管一切,
但是我做不到.
那时有人想把这位子抢过来,
我毫不迟疑的坚守.

成绩,我也可以完全不理.
反正以我现在,
就算不理不理,
5个CREDITS是肯定有了.
但是我放不下.
这个家很需要我,
我需要振作.

就在这时后,
我的'拿得起放不下'又来折磨我了.
因为我总是无法把事情做好.
我潜意识下的自责,
我很辛苦.
在上课时睡着了起来,
我更加痛苦.
家要倒了,我还在睡?
将心比心,若日后我供我妹妹读书,
而她竟然在上课时睡觉,
我又会有什么感受?

身体不听候大脑的使唤,
不停的疲劳疲劳.
再加上药物的催化下,
我根本不能够抵抗睡觉的欲望.

眼看洪水来临,
却无力反抗,
是多么的无奈,多么的心伤..

我输不起

今天学会的时候,
火山爆发了.
流出的熔岩,
却是透明的泪水.

面对着那些电路图,
完全毫无头绪,
而另外四人竟然可以继续画,
自己却什么都做不了.
是!我怕输!
我输不起!
我怕我输了我这个家!
为了这个家,
我不能输!
就算多辛苦也要撑下去!

然而,我做不到.
我画不出.
由大大小小的考试,
到我的人际关系,
再来到园游会筹委会主席,
我什么都做不好.
可能你们可以说,
慢慢来,做不好的话,
改好他.
我没有那个时间,
我现在必须尽完全力准备,
万一家要倒了,
我就要站出来撑着.

放下心结?
我只懂这个家倒了,
没有人能活得快乐.

谁能教我如何分配时间?

讲真,我很累.
但是看到这家,
还有他们的硬撑,
我不能说自己累,
我不配.

早上五点半起身,
下午四时半拖着疲劳的身体回家,
然后再帮忙看店.(虽然没做什么)
关了店到楼上去,
想小睡一会而,
吃饭时间却到了.
吃完了饭,
倘若是(1,3,5),
我就得洗碗.
就以星期一为例子,
那天迟了些关店,
当然吃饭时间也延迟了.
吃完饭,8.45PM.

我妈妈和爸爸出去,
我还跟我妈呻,
说最快也要9.15才能把所有事情办好(包括洗碗,烫衣服...BLABLABLA)
结果,他们10点回来.
我才做完最后一样事情.
10点了,
还能做些什么?
打开书本不到两分钟,
变倒下了.
一天,又没了.

今天不用洗碗,才稍微有时间打BLOG.
预计打完BLOG,再烫衣服,8.30了.
好像还很早,
可是却病掉了.
我今天都不懂弄了多少粒云吞.
现在眼睛也快张不开了,
今天...又完了吗?

学校那个RUMAHRUMAH,
我连一个人职位都不当,
学会也没担任什么要职,
就连班委也不是.
在那么'得空'的情况下,
成绩还是冲不上?
那么小事都做不好的话,
还能做什么?

希望拿到吗?不是很想.

前几天跑去JPA面试,
结果会在四月最后一个星期宣布.
老实说,
我不想拿到.
担子太重了.
可是家里现在有问题了,
JPA正是他们的救星,
拿到了就可以安下心来了.

也就是说,
一旦拿到了,
我就得离开了.
我需放下一切开心的,难过的,悲伤的,可恶的,难忘的,
还有半截的高三生涯就这样结束了.
我竟然舍不得.
又或者说,我逃避现实.
我不想踏入社会.
看到人为了自己的利益而不择手段,
我很心疼.
我不想成为其中之一.
但是要站稳,
就要奸,否则将会被人拉下.
恐怕哪一天我会为了钱...
而残害他人...
我不能让这种事情发生!
钱钱钱!钱NIAMA啦!
活着开心就好!
我不用住洋楼养番狗!
养活父母和自己就好!

很喜欢"彩虹的家"和"天天好天"
它们成了我的止痛药...

谢谢篇(遗漏的会补上)

伟祥
谢谢你的耐心引导.
虽然我好像木头一样,
踢来踢去,才动一下,
但是你并没有放弃.
后来的我,
一定是因为今日的你.

忠燕
谢谢你常把我骂醒.
因为我常做出幼稚的动作,
而且不看别人的脸色.

AH B
谢谢你默默的承受我给你的许多新名=)
还有常让我拍打你多肉的背后=)

BANJAMIN和主席
谢谢你们两个常激发我的怒气,
让我学会如何去控制脾气.

两位学会副主席
辛苦你们了!
为了园游会你们可效劳不少!

伟康
谢谢你任我叫大康康小康康(超级幼稚)
还有在LRT有了你的陪伴,
寂寞不常在=)

冠佑,吉伸
谢谢你们两个的自信,
让我看清楚了自己.
尤其是吉伸的'做罢了'

晓勤
谢谢你为了班上做了不少东西,
连我的学会义卖箱都要麻烦到你..
真是的..

芝慧
我还是没有踏出第一步.
整个礼拜了,让你一个人显掉,
对不起啊>.<
还有,谢谢文书替我的义卖箱挥毫

好了,不退了

给了自己很多理由,
也想了很多.
做了这个会怎样,
做了那个会怎样.
很痛苦.
不理啦,
死就死,
我要大大声说,
我要当医生!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

园游会的乌龟

很喘,很喘.
比跑完六圈来得更喘.
主席选择放手,
让我独自跑完园游会.
我曾经想,
只要努力就没问题了.

今天他跑来我班,
要我明天交报告给他.
我直接和他说,我不会写.
他倒过来和我说,
'你是筹委会主席,我相信你可以的啦.'
然后转身离开.

身为筹委会主席,
我是应该负起全责任,
把园游会搞好.
可是因为我之前那种依赖和懒散的态度,
事情并做不好,
也犹豫不决做不了决定.
和团员们,
更是没有沟通好.
我这个主席,不及格.

现在我尝试力挽狂澜,
可是我根本下不了手.
我把球丢给了很多人,
其中伟祥被丢得最痛.(抱歉!)
到最后,
我去FB加了叶老师...
(人家忙科学营已经快烦死了,你还去KACAU人家,就那么一件小事都做不好吗?)

我懂现在不是抱怨和发牢骚的时候,
可是...我真的尽力了
我不想当扶不起的阿斗...

明天SPM成绩出炉,
我现在的心情很低落,
没有一丝兴奋...

为什么我就是做不好?

反思吧,人类

中国地震,
日本地震加海啸.
日本这一次,
可损失大了.
而海啸会不会向其他地方伸延,
我只能说,
祝你好运.

世界末日真的要到了吗?
人类,醒了吗?
继续破坏环境?

我在怕什么....

很怕啊!!!!!!!
我很怕!!!!!!!
我非常怕!!!!!
怕什么?=.=
只不过是小事...
我害怕考车考MOTOR考不上...
我害怕筹委会主席做得很烂...
我害怕考试成绩很烂...
我害怕...我会害怕....

哎喲喲,那些只不过是很小的小事,
根本不值得烦啊,
可是我就是...
怕啊...

明明知道是小事,
根本不应该有任何恐惧,
潜意识里却在颤抖...

没有经验的筹委主席

WALAO!
学生不可进行煎炸活动?
那你要我们怎么样?
在家弄好带来?
我们办园游会,
不仅是筹获会费,
你们还要抽的!
对!是不用成本的抽!
就好像纳税一样!

也就是说,
我们在为您工作,
为您赚取外汇.
你也就来考验我们,
考量我们的耐心?

我第一年加入电子学会,
就当上了筹委主席.
在此,我向各位致上万分的歉意,
因为我根本就没有做过什么东西,
反而主席才是'主席',
一切由他做完....

现在不能卖HOTDOG了,
我也不懂要怎么办,
众人的眼光都落在我身上,
等待我带他们走向明路,
可是..我就...

我到底喜欢什么?

伟祥,算了吧.
你要说的也已经说了,
我也不好意思花你的时间,
就由我自己来醒好了.

距离中华毕业,
仅剩下8个月的时间.
也就是说,
我要离开中学阶段,
进入大学了.
我不能再继续幼稚下去,
而目标也得订下来了,
作为奋斗的目标.

我到底喜欢什么?
我在网上做了性向测试.
(I) 探究型

性格及價值觀 (personality & values)

為人獨立， 自信、沉默、 分析力強、屬智慧型。但不擅社交，卻喜歡沉思或思考抽象事物、有契而不捨精神。

工作興趣及技能 (interest & skills)

這類型的人愛獨自工作，喜歡 數據分析、概念及邏輯重整、具備科學頭腦，處理事物 擅於 理解、發掘及解決問題。

相關行業參考 (related occupation)

適合從事研究、 分析、統計 的工作。例如實驗室技師、電腦程式員、化學家、物理學家、數學家、 心理學家、經濟學家、天文學家、動植物學家等。

独立?不算是
自信?这是我最缺乏的
沉默?因为长期无讲话对象,我已经是.
分析力强?算是有,但是不能说强

但不擅社交，卻喜歡沉思或思考抽象事物、有契而不捨精神
'有契而不捨精神'我不是很认同.

没错,我喜欢学习,
但是我不喜欢考试,
尤其是死板的考试制度,
学生和机器有何不同?
考考考!烤烤烤!

唱歌

无题

Romantic love?
apa tu?boleh makan punya a?

多谢我们的老老师,
为我们安排了香港科技大学的教授来给讲座,
可是呢,
我英文太烂了,
基本上都听不懂她在讲什么.
不过SCREEN上有华文字,
我反而记下来了.

爱,
主要由三个元素组成,
即,激情,亲密,和承诺.
当中,激情能够使'爱'的感觉迅速上升,
但是仅能维持一段时间,
过后就下滑了.
而能够使爱永久的,
是'承诺'.

我不敢大声说,
我是一个绝对守承诺的人.
但是我会尽我能力把事情办好.
既然当应了,
就理当完成事情,
这是我一路来的原则.

浪漫,
就是看夫妻俩如何为平淡的生活添加色彩.
这是双方的,
而不是单单一方能够做到.
因为谁都会有主动得累的时候.

累了,
就想得到安慰,
想得到别人的鼓励.
而在接受后必然希望自己能够重新振作,
恢复信心.

连日下来,
我不断因为丧志而被伟祥骂.
我说我做不到PUSH UP,
他就骂我说,
(你有去尝试吗?你做了多少次?那么快就说不能?)*
你不要为自己找借口了!
本想在打*过后就写,
不是我不想,但是我悲观的态度...
但是又想到他这句话:不要再为自己找借口了!

借口,
我总是给自己借口.
给了很多很多.
每当事情办不好,
我就只会发脾气,
怪自己怎么那么笨.

今年上课不睡觉了,
成绩还是那个样.
我笨嘛!
数学烂到咖哩面老板也看不起我,
我笨嘛!
园游会主席也做到很烂,
我差嘛!
跑步又准备不及格了,
我肥嘛!
还有很多很多....

虚惊

上个星期,
我随着家人回外婆家.
(因为今年很特别,年初二没有回.也因为这样,让我知道其实我喝了很多年的蚊卵)
再还没有回的时候,
我就预料那两天我会闲死.

在途中,我想了很多东西.
我想,
怎么我那么懦弱?
怎么我会害怕任务?
当一叠任务摆在面前,我竟然会埋怨?
甚至害怕?
我竟然不敢和异性沟通?
自信心都死去哪里了?
幽默的我去了哪?
我已经无法为人群带来欢乐了吗?

我苦思苦想,
无法获得解放,
潜意识下睡觉来逃避了.
可是过了不久,
我家的PROTON冷气又SOT了,
热到我醒.
醒后又是一阵痛...

拜六晚上,
表舅请大家吃饭.
我的好表哥没来,
搞到我要去参小辈的坐.
不过也很好,
我吃得很饱.

由于表舅买了艘新船,
我们隔天就去试船.
当然,我们也把垂钓用具都带上了.
结果呢,我们在河口钓虾.
还换了几次位置,
到最后只钓了两只,
还有一条白须公,
在加上数条不能吃的鱼.
(他们拿来喂狗,严重炸到)

不过,当天状况连连.
在我们要回的时候,
ENGINE启动不到,
只好用SPARE的.
不过到了码头,
SPARE的也抛锚了.=.=
然后他们就把船拉回上岸,
用PAJERO拉回附近的厂.

在半途,
拉船的衔接处脱了,
整艘船撞向路边.
负责载的表舅朋友急忙用车身挡,
车镜爆了,
船撞向保护栏然后停了.
幸好没撞过去对面,
不然不懂会死多少人..

只呆了两天,
就回家了.
感性的性格又泛滥了.
心情异常的低落,
就好像看完<天天好天>一样...

天之道,损有余而补不足,是故虚胜实,不足剩有余

今天校长所说的,
总算是六年来最有意义的.
(可能我是第一次那么认真听)
可是,说当然容易,
做起来可不简单.

首先,他要我们享受学习过程.
不是我们不想享受,
而是累得想不瘦都不能.
在我国的'良好'教育系统之下,
再加上社会对教育的态度,
认为考试就是一切,
间接之下毁了我们的'少'年.
学习本应是为了学习而学习,
但是现实就是那么的残酷.
校长还骂我们说,
才18岁,看破什么红尘?
就以'学习'为例子好了.
连这么贴身的东西都是现实的,
你要我们如何不看破?

再说,高三的生活根本就是赶课,考试,赶课,考试!
枯燥无味!
你就要我们享受考试吗?
享受老师们的折磨?
享受老师的轻视?

会教书又怎么样?
补习很多学生又怎么样?
你连我都比不上!
至少我的讲话技巧比你好!
我懂什么好不应该讲!
不像你,
除了贬低,
就是讽刺!!!!!!!!!!
怪不得过了寂寞生活四十余年!
我就这么一个学生,
程度也比不上你的宝贝天才,
但是你别让我这个地才有发挥的一日!

天之道,损有余而补不足,是故虚胜实,不足剩有余!
意义为:自然的法则，是损减有余来补充不足。
人类社会世俗的作法却不然，而是损减贫穷不足来供奉富贵有余。
能让有余来供奉天下呢？只有有道之人。
因此，圣人有所作为却不自恃己能，有所成就也不居功自傲，他不愿显示自己的贤德。

我什么都没有,只是有那么的一点烂...

今年的新年假期短得不得了,
我都还没有休息到,
怎么开学了?

今天去到学校,
满脑都是在想,
心里又乱骂一餐.
!@#$%^&*(),
年年都酱长假期,
今年缩我的假期搞啊?
!@#$%^&*()
结果,今天完全没有想上课的情绪,
在物理和生物节还倒下了.
伟祥看到我这样,
骂了我一餐,
还指向布告板.

习惯?目标?
我的目标是什么?
在6SXIAO那第一名吗?
是有那么一个幻想,
可是就是提不起信心.
人人都说,只要有目标,
再全力以赴,
必能走向达目标之路.
垃圾!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
讲当然容易!
要拿第一,
也就是说我必须领先班上的54人.

语文科?
弱得不得了,如何以其为武?
数学?
连卖咖哩面的都看不起我,能力能有多少?
生物?电脑?
根本提不起兴趣去背!
(看啦!这垃圾又在为自己找借口!!)
物理?
越听越睡!
(整天睡睡睡,小心以后饿死街头!)
化学?
老师都不会教!
(别只会怪别人,你自己有努力过吗?)
体育?美术?音乐?
我简直是它们的白痴!

分析完了,
无一所长.
何以敌众?
吾垃圾也.

愤怒难消

我曾以为,
只要不断努力,
就能把坏脾气给除掉.
原来,是不能的.

在冷静的时候,
我想过,
只要在生气的时候想些快乐的事情,
就能冷静下来.
原来是不能的.
刚才我真的很不爽,
收拾了整个早上,
也让堂哥久等了,
刚坐下来要玩,
就被叫下去.

当然,怒火狂烧.
下到去后,
头脑又乱乱想东西,
与看'天天好天'后的心情180度转变.
我尝试想些开心的事,
才想了几秒,
又想回怒火的事,
不断以熊掌拍打桌子,
恐怕它不碎那样.

现在总算冷静下来了,
可是还是想不通如何解决这烂脾气.
臭话也骂了不少,

当愤怒上了头...
理智的头脑也没有用,
一切指明我错的理由已被蒸发..
唉!

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今年新年,
与往年一样,
那么的.....
无聊!
去到叔叔家吃了团圆饭,
过后又有什么好干的?
他们打算赌钱.
我从不喜欢赌,
因为我怕输.
我不贪心更多的财富,
只要我现在拥有的不失去就好.

那么,我岂不注定闷死了?

才早上7点...做么我起身

Si Ah boom ah!!
Steal all my food F5!

在去了SUNGEI WANG 买衣服后,
我直接去表哥家过夜.
去到那里,
简直是日夜颠倒,
而且过得很颓废...
可能我过惯了纪律的生活,
在那里显得不习惯,
而提前回家了.

中华啊中华,
你把我改了很多啊!
现在你弄到我假期到时间就起身...
根本睡不久..

真难搞

唉,真是的.
一定要去SUNGAI WANG的MEH?

由于新年衣还没有去买,
就和堂哥们说一起去.
结果他们告诉我,
他们不要去JUSCO,
说那里的衣服很旧款,
要去SUNGAI WANG.

不是说我不要去,
但是之前已经有了一次的经验.
对于我这种熊型的体形,
实在是很难买衣服.
上次去了,
只找到两间店适合我.
走啊走,
走了几个钟到最后又回到圆点.
明知到那间店的老板LCLY,
还是要回去,
还要给他砍菜头,
真是够力不爽.

但是如果我不去,
又好像很不给脸,
然后得自己一个人去买衣,
超闲的啦!
所以都不懂要怎样...

----------------------------------------------
咖哩面老板不但不卖给我,
还在背后说我没钱买,
真是很想拿锅砰他.
鸡丝河粉已经煮着了,
没得退货了...

筹委会主席?未免太看得起我了

兽性难驯啊!
经过三个星期的严训,
效果并不太理想.
看来想回复人性的一天还有很远.

今日去到电子学会,
举行会员大会.
其实也没什么的,
把执委和会员人数加起来才19个,
而且全男的.
就算被罚跳NOBODY,
也不见得很丢脸.
在主席还没讲什么之前,
我就想,今年的圆游会会怎样?
我会不会被叫去帮忙?

结果在会员大会时,
我给他轰到够够力.
他要我当筹委会主席!
.......
我完全没有经验的啊!
要...要是做到亏钱怎么办=.=

-------------------------------------------------------

唉,咖哩面老板一直不告诉我卖还不卖,
鸡丝河粉老板一直让我买,
要我怎么办啊...

一次又一次

沟通,
真是难搞,
学来学去都学不会.
整天除了讲不三不四的话,
让人笑下,
我已经不懂我可以讲什么了.

上了两个星期的节,
我都很成功的'存活'下来了.
虽然在电脑节还是会失手..
基本上老师都很好,
只是教书技巧我不是很能接受.
化学啊化学,
我可不想自读啊...

今天第二次下课,
我如常般与朋友去食堂吃东西.
食堂挤到爆,
好辛苦才买到,
找个位坐下来吃.
也许很多人会怨不够时间吃,
不过以我的速度,
没问题.
很快就吃完了,
呆在那,有些闷.
因为我融不入话题.
买了TISU,
跑去BOOM SALLY,
BOOM了也就只有静静站在旁,
无人问津,
我也不想自讨没趣,
回到BAN那堆跟他们一起回班.

一次又一次,
不融入.
一次又一次,
让人烦.
一次又一次,
感失望.
一次又一次,
讲错话.
一次又一次,
心碎了.

咖喱饭和鸡丝河粉

当咖喱饭和鸡丝河粉,
只能从两者之间选一,
要选谁呢?

咖喱饭嘛,
色,香,味都齐全,
只是有太辣的风险.
我很爱他,很想选他.
但是辣的风险我能不能承受还是一个迷,
而且老板也不一定卖给我.
选了咖喱饭,就没了鸡丝河粉,
一旦有什么意外,
我就得饿肚了.

鸡丝河粉,
虽然本身没什么辣味,
却有新鲜的鸡肉,
再配上浓厚的鸡汤,
再以紫天椒调味,
相信不会逊于咖喱饭.

咖喱饭老板到底肯卖给我吗?
鸡丝河粉老板也站在一旁,
等待我的选择...

短篇的无聊更新(人物纯属虚构,若撞名只是巧合)

去哪里?王越里.

找她做什么?做爱做的事.

约在什么地点?王恩点.

几时?王安时!

几分?贝多分!!

几秒?荒谬!!!

她会不会遵守时间?简直太平间!!!!

所以你要不要?要了会被咬,咬了会变妖,最后还折夭(menggunakan teknik inversi)!!!!!

见步行步

今天满腹期待的跟刘大哥说,
我要参加华罗庚数学比赛.
原以为他会丢一份东西给我,
试下我的能力.
他却告诉我,
要问下其他老师..
而且也只是随口问我的名字,不用写下来?
看来,没了啦.
(反正自己又不是很厉害,算了啦)

不过,接下来的节,
我的心一直都在想,
到底会不会被选中.
结果,就判断了几个情况.

如果被选中了,
可能我会更努力,
然后真的扫场.
又或者,跟不上,
赔了夫人又折兵.

如果没被选中,
可能会因此灰心,
或很不爽,
唉...
好还是坏,
尚未能知...
见步行步好了...

悟?

中午下了场雨,
让室内的温度下降了许多.
在复习着物理的男孩,
并没有因为周围的温度而冷静,
心中的火犹如火山一样,
又醒又睡.
男孩遇到了钉子-无法解开的习题.
他的耐心极点又被跨越了,
乱起性来.
幸好家中无人,
否则又伤及无辜了.

经过了好久,
他终于把习题做完了.
完了,脑子又来乱想东西了.
他尝试猜测燕的文字含义,
失败了.
他尝试反省,
却发觉没有必要了.
因为唯一的路已经铺好了,
剩下的就看他敢不敢踏出第一步.

男孩的思想也为免太封建了.
他潜意识下认为交异性朋友就一定是那种交往.
在他发现这严重的错误,
力挽狂澜,
可是十八年的本性,
没可能说改就改.

心中挣扎啊挣扎,
想寻找明灯.
其实明灯一直都在,
就看他敢不敢把他拿下,
走向人生的康庄大道.

烈火

烈火,
常把周围的庄稼都烧了.
非常无辜.
农民面对这天降的灾祸,
也无法躲避.
他们只能希望这烈火源头消失.
可惜,这烈火并不离去.

五年来,烈火伤人无数.
在2010年,烈火去到了极点,
多次光顾农民,
农民苦不堪言,
胆小者闻他的来临就害怕起来,
胆大者则想尽办法把他消除.
当然在这些年来,烈火也常受到反击.
有搬家的,有喷水的,有用灭火器的.

近日,烈火坐在一旁,
回想过去创下的"壮史"
才发现这一切是多么的空虚.
火是人类的朋友,
但是当能量过强了,
就成为了人的敌人.
它不断的减少释放能量,
可是效果不太乐观,
自己也因为如此而受伤.
因为农民已对烈火绝望了,
要挽回就如覆水重收.

烈火的结局会怎样?
被人类接受?
还是被毁灭?
还是被封锁?
还是自我毁灭?

钻牛角尖之堕落之熊

钻牛角尖?
好还是坏?
基本上,我每天都在反省自己的过失.
可以说是钻牛角尖?
因为反省来反省去,
都好像没什么变到,
而且自己越来越痛苦.

为了将来,
每天读英文.
其实那是多难啊!
回到家,稍微休息,
再把山酱高的功课赶完,
就是睡觉的时间了.
平测不用准备?
而且迟睡,
明天上课就完蛋了.
今天在生物节倒下了...
多重的罪恶感!

五年在中华以来,
游手好闲无所事事,
上课睡觉,
功课非抄不可,
那是何等的堕落?
在最后一年突然"雄恒维新"
真的受到许多阻饶,
包括我的定力.

人家上到大学,
可以打网球,
可以画水墨画,
文行武行,
我什么都不行,
不能坐以待毙.

刘明华!!!
我懂我自己数学不会GENG到哪里去,
但是参加数学比赛是我唯一的路.
唉!中华有酱多PRO YAU,
哪里会派我这廖化去啊...

下个星期有数学考试..
不懂会死到多难看...
还有生物和物理...
干!!!!!!!!!!!

还是来了

不想发生的事情,
还是发生了.
对着志豪,
我真的无法拿出一点耐心.
其实连日以来,
我都已经明示到很明显,
我,不想回答他问题.
但是呢,他好像不太会看脸色.

今天,
我摆明很不爽.
在物理节,老师讲,我抄.
他?他不懂在发呆还是什么.
然后老师也写在白扳.
他转过来看我的,
我就很不爽的把书丢过去.
他就问,可以不要酱吗?
我就说,白板不是有啊?
他又说他看不到.
接下来又发生了些事,几乎又闹僵局了.
他说了一句,以后我不问你咯.
我听了超爽.
怎知道...他下一节又问了...
我真的不懂怎样处理..
我又无法耐心的回答,
有不能大声的喊他.
唉!

今天在音乐节时,
听见冠佑对WEAR说,
'你的周记有错字'
WALAO EH,
他竟然去偷看人家的,
还好意思跟别人说.
班长就可以只手遮天?
虽然WEAR是怪怪的,
但是就不能给他最基本的尊敬?

冠佑?SALLY在去年年头还叫我亲近他.
我想我是没办法.
我不能忍受他那种超惹和串到爆.
(我懂我没资格批评别人)
但是别说我不想跟他好,
但是就是隔了一道墙.
他在补习见到我也当没见到,
我又何必自找苦吃?
可是,又没有必要跟他闹翻,
保持现在就好了...

对不起啊SALLY,
我今天过分了些...

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坏
1)脾气依然暴燥,臭话可骂了不少
2)玩得过火了

好
0

有待加强

志豪啊志豪,
你是存心要练我的耐心吗?
老子的耐心可有限的很...
你别当个问题小孩...
有什么,先听.
老师在讲,你又问我.
你当然不懂拉!
结果你弄到我回答你问题后,
又没听到老师讲话.
你说,你要我怎么样?

人嘛,都有害怕被责备.
所以呢,我不抱怨,不批评,不责备.
因为将心比心.
当我问别人东西时,
也不希望别人给予冷清的对待,
或显出脾气.(唉,志豪真是我的考验)

从认识燕开始,
就常惹事而被骂.
而我的脸皮很厚,
被骂也tiada rasa.
但是最近看了那本书,
虽然一样想让别人骂,
好让自己反省,
但是脸皮薄了.

今天,我竟然向SALLY借解几笔记.
一般来说,我会跟燕借.
这一次,在怕被骂的情况下竟然转型了.
(看来骂能促进改进)
结果呢,那位梨小姐还没完成.
我还是向燕借了.
在借的时候安然无恙,
借后竟有松一口气的感觉.
哇老!我什么时候开始那么怕他?=.=
而且他一点都不可怕,
一只鸟罢了><

恩,看起来,
是我的心脆弱了,
害怕被任何一个可能骂我的人责备.=.=
这个现象可以用一个明显的例子来解释.
在我老爸骂人/喊的时候,
无论对象是不是我,
我的第一反应就是全身一震...

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坏
1)无法耐心的对志豪
2)在物理节的最后几分钟倒下+在电脑节睡了半节
3)火气很重,无法常微笑

好
1)在这几天终于踏出了第一步,自己做功课,不抄了

SHIT!!

今天早上的倾盆大雨,
是我今天早上迟到了.
不过幸好我们的训导都很有人性,
今天没管迟到的.
这大雨也使周围的温度下降.
尤其是上ANTHONY节时,
冰冷的温度,
在家上紧张的心情,
超级难受.

结果,他今天把我叫了起来.
叫我SHOOT他.
我想也没想,
骂了声SHIT,
引起全班轰动,
也弄到他DULAN了.
就因为把SHOOT的意思误会了,
闹了个笑话,
希望他别介意=p

今天难得啊!
10节都专心听书,
简直五年来第一次.
不过过后在杨那里补习时,
体力支持不住,
倒下了.

还是一样,
今天志豪还是问了我许多问题,
而我都很懒得答,
而且脾气显得很烂.

早上很迟才到学校啊!
怎样晨跑?
死咯,减不到了><

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总结今天

坏
1)脾气暴燥的对志豪
解决方案:控制自己,且找出对人有偏见的原因

2)在英文节讲错话
解决方案:三思而后行

3)跟燕在最后一节讲了很没重点的话,
自己拿LEMON来受
解决方案:三思而后行

好
1)在LRT协助盲人上楼梯

左晃又晃又一天,左吹右吹又一篇

今天犯下的错误
1)不懂做么,好像一直对志豪有偏见.明明人家就没有得罪我,我却一直很不耐烦的对人家.BEAR BEAR AH!
你凭什么对人家有偏见?你自己很好MEH?
2)才第一天上课,差点就在LMH节倒下了.
3)还是很习惯性的拍忠健.好心啦,给你打你懂几痛没有?人家没有出声罢了!反省下啦!
4)放学时本来想跟同巴士的宏凯借MECHANICS复印,结果没借,真是懦夫...借书都怕..还得
劳烦晓勤帮这懦夫复印...
5)一个干事也没当,懒到透顶

今天做的好事=0

5-0..

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现在在看<卡内基训练>,
当中有许多方法,
但是看是简单,
做来却不易.
其中一项,就是常微笑,
还有以真诚的心去赞美别人.
微笑?我不知何时已经忘了.
赞美?我现在忙着控制自己不ZAT人,
而且要赞美..很难..
写赏识单都已经可以把我难倒了.

开学了

今天犯下的错误
1)最后一年了,竟然一个班委都没当,皆因懒和怕(都不懂有什么好怕的.
2)竟然在班上睡觉!不是说过不睡了?怎么第一天就破戒了..
3)今天孤立了志豪,他问我东西时我答到很不甘愿酱..对不起啊..

今天值得鼓励的事
1)自告奋勇答应到实验室帮忙清理

3-1,不用看啦..

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今年又读理孝了.
班主任嘛,恩,很好下.
班上的同学,大部份都认识
但是并不熟悉.
尤其是女生,
都不懂要讲什么,
更不足信心去和她们交谈啊...(懦夫!)

座位和燕和梨差很远,
可能天注定要我认识周围的人,
希望我不辜负他的一番心意.

还有,我的第二波计划,
应该可以达成.
因为教室在五楼,
都还没开始晨跑就已经汗流浃背了.

2/1/2011

今天犯下的错误
-刚才和老斗顶嘴

今天又没做过好事...

1-0...

今天去听MOTOR,
7显..
6个小时,
基本上只听了1.5小时
都不懂有什么用啊...

1/1/2011

今天所干的错误
1)又骂粗口了
2)又乱发脾气了..
i)在晚饭后直接去PASARMALAM,我不想去,虽然没脱口大骂,但脸色摆明难看
ii)获知明天要去听MOTOR,SIBEH DULAN ,乱发脾气,虽然深知拿多一张LISEN并没坏

今天没做好事.

2-0, 联军又输了

31/12/2010

今天犯下的错误.
1)骂脏话
2)帮爸爸工作时半醒半睡
3)又BOOM了SALLY
4)乱发脾气
5)懒洋洋
6)跟表弟抢PS2玩
7)妹妹不肯晒衣服,给类似威胁性的话她听
8)吃到够力多

今天做的好事.
1)自己晒衣服
2)帮老爸看店
3)帮哥哥做事

很难才挤了三样好事.今天'错误'以8-3 狂胜.联军有待加强.