我是逃避，还是不晓得？

许久没更新了。
上次说的那个女孩，
已经和我朋友在一起，
不过，我对她的感觉也早已去得一干二净。
很遗憾，
平静的湖面再也不平静了。
倘如不是自身条件不好，
早就耐不了单身的寂寞了。


之前犹豫了好久，
终于鼓起了勇气去见心理医生。
见了几次，
让我明白到我的personality的源头。
忧郁症可是一直苦苦纠缠着我。
之前终日想自杀了事，
今日已经被我硬硬改成，
如何解决问题。

每当有事情发生，
无论是让我愤怒还是伤心，
我都逼自己跳出框框，
从旁人的角度看自己，
看看生气的原因，有多生气，
还有如何解决问题。

除了忧郁症，
还有的就是常年的anxiety.
在配上我这个蓝黄的性格，（请参考乐嘉性格色彩），
就是一直保持着紧绷的状态。
无论什么东西，
都要想啊想，
去估计未来要发生的事和对策。
人生总是事与愿违，
我的估计当然也不常中。
谁叫我把任何东西都做最坏打算？

最近的假日，
恐怕就是我的噩梦。
因为害怕罪恶感和失去，
总是无法放开心来去享受，
做一些想做的娱乐。
长期下来，
已经变得什么都不想要，
只知道‘该’做些什么。
该读书啊，
可是就是不想，
然后就情愿什么都不做。

周末的结束，
我应该感到开心啊！
可惜，
担心周一的课程，
还是什么特别的状况，
让我无法释怀。


我到底想要什么？
人生的意义是什么？
每次想起这些问题，
都痛苦万分。
我究竟是逃避，
还是不晓得答案？

谈我，动情后篇 II

好了，又到了呕负能量的时候了。
就谈谈自己吧。

1.脾气暴躁 ：多年来始终如一，每次说要改，到最后还是那样。

2.嘴巴贱：嘴贫得很，有时说话说的很过分，把别人的感受都忽略了。

3.多疑： 非常多疑。别人的一句话，我可能会想整个晚上。在这样下去，
              只会把身边朋友一个个送走。

4.胆怯：呆在comfort zone 太久，什么都不敢。

5.没有目标：终日想最多的，就是几时死，怎样死，但是又很怕死，
                     所以我到底想不想死？

6.冷漠： 对家人非常的冷漠，对病人关心拿不出，好像死就死咯。

7.懒散：胸无大志，还要懒，这人真没救了。


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上一次动情后，
我以为我有“奸的好人”，
能够把东西都理解和消化，
再回到平伏。
可是，现在她和我同posting,
还要同小组，
我深怕我自己会踏入深渊。

她，可是我好朋友的对象，
虽然一直没有前进的发展，
可是最近野火又烧回来了，
他甚至和家人阔出去（他妈不喜欢女子大过她，哪怕一岁，之前也因此却步）


我不能够给人家什么承诺，
自己更是那么的不堪，
不配去浪费别人的花样年华。
还有万一踩下去，
就注定丢了这个好朋友。

也许，时间是最好的良药。
希望这精虫上脑的时段过了，
我就能放下了。

动情后篇 I

人总是很矛盾。


自从懂事以来，
我的负能量不曾消失，
除了在侵蚀我自己，
也散发到周围。
所以，稍微陌生的人都会散开一边，
只有熟悉我的人默默地承受。

读了医科，
看到了生死，
我仿佛没有什么感觉，
好像死就死咯？
可能是因为自己多年来都活得不耐烦。
柴米油盐酱醋茶，
可以说都齐了，
我活得还算可以，
还是不想活？

另一方面，
终日疑神疑鬼，
怀疑自己有了这病有了那病，
终日草木皆兵。
有病不是很好？死了一了百了。

还有，当日不结婚生子的承诺，
恐怕难以实现。
自从上一次动情，
就好像平静的湖水泛起了水花，
在大风吹下，
变成了海边的巨浪，
已经没有办法停止了。
就算不是她，
恐怕以后看到喜欢的，
也免不了动情。

幸好的是，
我终日在生死徘徊，
一想到自己这样，
就不想拖累其他人，
再加上自己也不是什么金龟，
实在没有勇气往前一步。