我是逃避，还是不晓得？

许久没更新了。
上次说的那个女孩，
已经和我朋友在一起，
不过，我对她的感觉也早已去得一干二净。
很遗憾，
平静的湖面再也不平静了。
倘如不是自身条件不好，
早就耐不了单身的寂寞了。


之前犹豫了好久，
终于鼓起了勇气去见心理医生。
见了几次，
让我明白到我的personality的源头。
忧郁症可是一直苦苦纠缠着我。
之前终日想自杀了事，
今日已经被我硬硬改成，
如何解决问题。

每当有事情发生，
无论是让我愤怒还是伤心，
我都逼自己跳出框框，
从旁人的角度看自己，
看看生气的原因，有多生气，
还有如何解决问题。

除了忧郁症，
还有的就是常年的anxiety.
在配上我这个蓝黄的性格，（请参考乐嘉性格色彩），
就是一直保持着紧绷的状态。
无论什么东西，
都要想啊想，
去估计未来要发生的事和对策。
人生总是事与愿违，
我的估计当然也不常中。
谁叫我把任何东西都做最坏打算？

最近的假日，
恐怕就是我的噩梦。
因为害怕罪恶感和失去，
总是无法放开心来去享受，
做一些想做的娱乐。
长期下来，
已经变得什么都不想要，
只知道‘该’做些什么。
该读书啊，
可是就是不想，
然后就情愿什么都不做。

周末的结束，
我应该感到开心啊！
可惜，
担心周一的课程，
还是什么特别的状况，
让我无法释怀。


我到底想要什么？
人生的意义是什么？
每次想起这些问题，
都痛苦万分。
我究竟是逃避，
还是不晓得答案？

谈我，动情后篇 II

好了，又到了呕负能量的时候了。
就谈谈自己吧。

1.脾气暴躁 ：多年来始终如一，每次说要改，到最后还是那样。

2.嘴巴贱：嘴贫得很，有时说话说的很过分，把别人的感受都忽略了。

3.多疑： 非常多疑。别人的一句话，我可能会想整个晚上。在这样下去，
              只会把身边朋友一个个送走。

4.胆怯：呆在comfort zone 太久，什么都不敢。

5.没有目标：终日想最多的，就是几时死，怎样死，但是又很怕死，
                     所以我到底想不想死？

6.冷漠： 对家人非常的冷漠，对病人关心拿不出，好像死就死咯。

7.懒散：胸无大志，还要懒，这人真没救了。


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

上一次动情后，
我以为我有“奸的好人”，
能够把东西都理解和消化，
再回到平伏。
可是，现在她和我同posting,
还要同小组，
我深怕我自己会踏入深渊。

她，可是我好朋友的对象，
虽然一直没有前进的发展，
可是最近野火又烧回来了，
他甚至和家人阔出去（他妈不喜欢女子大过她，哪怕一岁，之前也因此却步）


我不能够给人家什么承诺，
自己更是那么的不堪，
不配去浪费别人的花样年华。
还有万一踩下去，
就注定丢了这个好朋友。

也许，时间是最好的良药。
希望这精虫上脑的时段过了，
我就能放下了。

动情后篇 I

人总是很矛盾。


自从懂事以来，
我的负能量不曾消失，
除了在侵蚀我自己，
也散发到周围。
所以，稍微陌生的人都会散开一边，
只有熟悉我的人默默地承受。

读了医科，
看到了生死，
我仿佛没有什么感觉，
好像死就死咯？
可能是因为自己多年来都活得不耐烦。
柴米油盐酱醋茶，
可以说都齐了，
我活得还算可以，
还是不想活？

另一方面，
终日疑神疑鬼，
怀疑自己有了这病有了那病，
终日草木皆兵。
有病不是很好？死了一了百了。

还有，当日不结婚生子的承诺，
恐怕难以实现。
自从上一次动情，
就好像平静的湖水泛起了水花，
在大风吹下，
变成了海边的巨浪，
已经没有办法停止了。
就算不是她，
恐怕以后看到喜欢的，
也免不了动情。

幸好的是，
我终日在生死徘徊，
一想到自己这样，
就不想拖累其他人，
再加上自己也不是什么金龟，
实在没有勇气往前一步。

第一次没了

多年前曾经对表哥们说，
我这以后就不结婚生孩子了。
现在回想，
也不知道为何我会说出这样的话，
可能是对自己没信心吧，
如果现在让我重来，
我就不会说出那样的话，
虽然现在还是对自己没什么信心，
但是说出来又没赚到什么，
反而多年来一直被调侃。

我非常的外貌协会，
但是自己又没什么本钱，
所以单身是应该的。
曾经被无数的人问过，
有没有喜欢的对象，
我一向来都回答，没有。
因为真的没有一个让我心动。
美女看过不少，
那也只是为了看而看，
满足了一下自己就算了。


这一次laiyeh了，
我对一个女孩动心了，
幸好之前把奸的好人都看了，
不然现在死了都不知道。
这女孩，
说不上非常漂亮，
身材也就那样，
非常普通的一个女孩，
那，为什么动心？

经过了分析，
那就是多年来除了长辈和亲戚，
我都和女孩隔离的很远，
没什么交流，
当然也不会有人对我好。
所以这次被碰到了底线，
就彻底失手了。
得空得空就想下她，
我都在这假期闲着没事干，
那不就，一直在想？

回到现实，
这女孩呢，
喜欢上我的好朋友去了，
虽然他也对她有些意思（毕竟火花是他弄的），
但是因为种种原因，
就维持现状不发展了。

而我嘛，
虽然动心了，
但是很理性的分析了一下，
也没有真的很喜欢，
就不往坑里踩。

ps: 哇干，被她抢走了第一次，
      还真的很不甘愿叻！

梦境奇遇记-II

哇干，这次的梦好复杂，
我都深怕自己忘记了，
一真正的醒来马上开电脑来这里。

如常，我睡在同一张床，
同一个位子。
阳光通过窗口斜照近房间，
让在这段假期睡得安稳的我醒了一秒，
又倒了下去。
于是，梦境开始。

我梦到了其中一位大学朋友，就叫他A吧。
在我如常打开这里看下，
发现多了一个update,
竟然是A写的，
写到他在“非诚勿扰”牵手了一个女生，
还上载了照片（哇，浓妆艳抹，吓死我了）。
然后，还在幕后和一位男子说话，
最后还拥抱，
那男子竟然是我老爸！
我老爸不是死了？我还去算日子！

我断然梦醒了，马上开车去找我朋友。
一瞬间，我驾着我的wira,
到了 非诚勿扰 的录制现场，
平时呢都在中国南京，
不知道为什么这次在打巴。

总之，
我很快的飞到现场，
还看到我朋友牵手（好像还时空穿越了，
 怎么在blog后？）
然后我赶去幕后，
这次，我老爸没出现。

过后，我载着A和他的新女友，
在我外婆家外的住宅区徘徊(也在打巴），
他说不想第一天认识，
就带她见家长。
（我和他只是朋友，怎么突然变成了亲戚，
连我外婆都是他外婆了）

这女生，是安顺人，
我还问我朋友，
那你现在又不要进去，
要不回安顺，
要不回KL.

说完，我就梦醒了，
我躺在床上，
心跳得好快，
告诉自己要马上去把梦写在这里。

光一闪，
姨?刚才的梦醒，
还是在梦里，
这次的梦醒终于醒了。
这次，我坐在床上缓一会儿，
让自己心跳放慢，
然后把故事重整，
再开电脑，写在这里。

梦境奇遇记-I

我这个人，总是有许多负面情绪，
像谁发散都不好，
幸好还有这里。

之前其实发了很多奇奇怪怪的梦，
每次呢，我都会type给我的一位朋友，
我觉得这样长久以来不是办法啊，
人家也没有义务当我的日记。

话说这个梦是这样。
我，我哥，两位舅舅，一个以前车厂的伙计，香港王晶导演，
 六个人坐在一艘游艇，由伙计驾驶，
驾到不懂哪里，就停了，
开始了垂钓。
突然间，我的上钓了，
 哇干，我感觉那只东西真的好大，
在拼命扯，
当我努力一拉，
 把他稍微拉上水面，
竟然是只鲨鱼。（不要问我为什么线没断）
 吓倒我都快尿出来，
拼命问旁人要不要把鱼竿丢了。

王晶导演走了过来，
用剪刀把线剪了，
总算脱险了。
突然间，香港的罗兰，
不知道从哪里标出来，
和我们说一个鲨鱼的故事，
大概就是说鲨鱼被伤害，
然后集体报仇那样的一个故事。

本来我的舅舅的脚还放在船边，泡在水里，
听了这个故事都缩脚了。
然后我就喊伙计，
快点把船开离这里，
怎知道走一下，
就被草卡住了。（不要问我为什么海有草，
还要在有鲨鱼的海的深度有本事卡 到船）
大伙就忙了一顿，
总算把草弄走。

然后我们的船开阿开，
来到一个类似海上度假村的地方。
上岸后，发现他们是非洲人，
我们在非洲的一个国家。
他们竟然会讲马来文。
然后我们就把我们的遭遇告诉他们，
他们也很为难，
说他们很穷，
没法招待我们，
于是我就叫王晶给他们钱，
王晶很不甘愿的拿了四百马币给他们，
他们说，换算后只是他们的钱的四十块。
（气死我了，马币掉也没有那么可怜?!
于是用电话上网找他们的汇率，
结果这一幕很模糊，
我忘记他们的国家叫什么来着，
asia bla bla bla (== .非洲国家名竟然有asia)

到最后，
发现汇率是一千倍，
马币比人家小一千阿。。。
结果我们就他们一把电风扇（又好像冷气样的），
终于让他们心动了，
然后我们就被安排睡进了房间，
干，怎么那个家的模式和我婆婆家一样，
还婆婆乱入坐在那里看电视。
（从板木突然间被成了石屋）

然后我们的船就停在了屋边，
明天才算。

第二天睡醒，
梦继续，
可是地方又变了，
我们的码头，
隔壁多了一个石灰盖的，
高级餐厅，
还有很多华人在吃东西。
鲨鱼的东西好像就被忘了，

我和其他人就在码头钓鱼。
结果，他们两下就上钓了，

我就三番四次的卡到草（又是草!）
最后一次卡到，
鱼饵都脱完了，
当我准备要找舅舅拿鱼饵，
我就醒了，
故事就这样结束。

学习享受孤独

很好，已经迷迷糊糊的挥霍了两个星期的假期，
剩下五个礼拜，
开学指日可待。

今天是劳动节，
妈和妹去吃buffet去了，
我因为在减肥就不去了。
从考完后就开始节食，
到现在有差不多两个礼拜，
效果不是很明显，
就下2-3kg,
一方面午餐还是有，
运动也不是很纪律，
三天捕鱼两天晒网。

不知道从何开始，
我已经不懂得自娱。
今天劳动节就在家劳动好了，
把窗口抹干净，
把洗好的窗帘挂回去。
在那过程中，
时不时看一下面子书和电话，
看下有没有更新，
重要是有没有人找我。
这，就是典型的attention seeker 吧。

可惜呢，哪有人得空理我，
每个人都有自己的生活。


因为不会自娱，
整天就发呆，
最厉害就是想不三不四，
然后把自己的情绪弄得长期低落，
看哪一天中忧郁症吧。

安慰的话太容易说，
如果别人不开心，
十句八句安慰的话都可以说出口。
可是，对自己一点用都没有。
我当然知道做人要看开点，
最重要开心，
我自己脾气不好，
也不是不知道，
就是没法子。

既然没办法，
就学习享受孤独吧！

真的好讨厌假期

如题，现在还有六个星期的假期。
在数个月前，
我就已经开始想，
考完大考后，
那个漫长的假期怎么办？！
那时候就安慰自己，
还有很久，
到时才算。
现在杀到来了，
根本不知所措。

我这人，
活了二十二年，
就好像大学垃圾moral学的其中一种一样。
我是为了规矩而活。
除了已经设定好的东西，
我都不知道自己想要什么。

从小开始就和其他人一样，
上小学中学大学。
其中每次最害怕假期。
每逢假期，
就会被爸爸叫去车厂帮忙，
我很讨厌，
结果都往亲戚家躲。

其实我都不知道要做些什么，
小时候就玩电玩，
一下就把假期挥了。
现在怎么办？
我可不想再堕落，
可是没有踏出第一步的勇气。

这几天想了好多好多，
也烦了许多朋友，
看下他们如何度过，
有些什么建议。
可是，我却为每个建议都想些行不通的理由。

工作，
除了在高三毕业后在车厂做了几个月，
没有在外面打过工。
我胆怯。
我害怕自己不能被接受，
不能胜任工作。
每次看到自己那肥胖的身躯，
还有那张愁眉苦脸，
真的很想一把打下去。

假期的确很迷人，
对我来说却是一面镜子，
让我看见赤裸裸，丑陋的自己。
我恨你.。

都说了，很快就过完了

当当当！
你看，我都讲一个月很快的啦。

辛苦的奋斗终于结束了，
能不能过，多几天就知道。
倘若过不了，
我会非常非常非常非常的惊慌。

可是阿，
成绩还没出，
我就已经闷死了。
这次UTAR屁股痒，
放假放六个礼拜，
哎哟！！！！

倒数五天

还有五天，哎哟， 真是折腾我了。 我一向的读书pattern， 都是越靠近考试越不想读。 这一次也一样啦。 但是，有不好意思去娱乐， 搞到自己不上不下， 死命refresh facebook + kacau 人， 现在谁得空理我哦， 全部都在最后冲刺。 （你那么少朋友的meh?除了大学，没啦?) 没办法啦，其他的都好久没见， 也没联络了， 突然间找人家等下人家以为我卖保险/直销。 哎哟，去读书啦

随心吧

负能量罐有点满了，
 是时候上来吐一下。

 时间过的其实很快，
 快乐的痛苦的都在一刹那。
上一次更新是在年初二凌晨，
 现在算一算，好像都一个月了。 

最近总是在想些有的没的，
 想着五年后会怎么样，
会不会比现在快乐？
五年看似好长，
 其实很快的。
 我的拉大都读完三年了。

 五年前。高二啊。
 那是多么不愉快的一年。
 因为无法和女生沟通，
加上脾气又燥，
 吓死人了。

 高三的前几个月，还不错。
可是新年后，
老豆就知道中lung cancer，
接下来的日子不怎么好过。
 虽然我这不孝子都没directly照顾老豆，
但是间接还是得帮忙家。
 篮球不打了， 每天放学后回家，
就换衣下楼帮忙。
 过后都累垮了， 经常读到一半睡觉。
 老豆，没撑多久，就去荷兰了，
 留下个烂摊子。
 其实现在回想，
我还真不生性， 家里都这样了，
还读什么医科啦。
 在读医科这三年，
 我还是那个老样子，
现在又跟其中一个好友吊臭了， 唉。

 最近大马又那么多事，
加上价值50千的考试要来了，
我又免不了多愁善感一番。
没事，我要告诉自己，
没事。 没有走不过的坎。
 现在哭哭啼啼，
 一个月后再回来看，
 只会看到自己的软弱。
随心吧，尽力了，一切都好。

迂腐？

一个与往常无异的新年，
大年三十晚和年初一，
都在叔叔家度过。
新年吗，华人免不了赌一餐。
对于这，我不知道该不该谢谢我老爸。
小小的时候 ，
就有着严厉的家教，
简单的例子：
到现在没喝过啤酒
新年人家赌个天昏地暗，
我独善其身。
虽然老爸都不在了，
妈哥妹都在赌，
我还是习惯了不赌。

首先，因为传统的教育烙印在我脑海里
（差点婚前性行为都不认同了）
第二，我怕输，很7怕输。
因为怕输，选择不赢。
眼看现在11:57了，
迎面而来的就是年初二了。
虽然接下来又和往常一样会家乡，
一样的闷的出奇，
不过时间很快过，
转眼就过完年，
就要面对现实了。

第三年的医科生活来到了尾声，
等待着我的是一个价值myvi的大考，
我好怕。真的好压力，
害怕自己无法胜任。
一时我会想fast forward，
看下五年我的自己，
会不会和现在一样，
那么的令自己讨厌。

因为testosterone和自己常常想有的没的，
让我唤起了自己内心想要的。
女人啊。
我期待有你的拥抱，
让我找到想要的安全感，
再让我好好的照顾你，
你的信任让我有莫大的满足。
可是呢，
我可是有色心无色胆。
我想找的另一半，
要求的开始依据我这完美主义的性格去想。
那么没胆，又要求高，自己又很有问题，
唉，有人肯要都很好咯。

借口，全是借口

如同往常，
 我又来到了走调的季节。
 每逢情绪存够了， 就得好好的发泄，
 哦，差点忘了还有这里可以乱写一通。
面子书太多人看了， 可不能乱来。

 活了到第二十二个年头了，
 回头一望， 好像没什么改变。
内向，脾气燥，嘴巴贱，
 说了那么久都还在。
 每次和谁谁谁说些什么写些什么，
 到最后依然一样，
 那个身体还他妈的留在comfort zone.
我有些害怕， 再过几年再回头看，
 还是这个样子， 那么的面目可憎。 
想得太多，顾虑的太多， 一个完美主义者的pattern.
想要改变，问题是要改成什么样？
就还像anti virus scan 到system file 全部 infected,
却不能delete , Delete 了就完了。
 Format disc, 你到底在哪儿？

 曾经我以为我什么都不要，
可以很潇洒的等死。
 其实跳出框子来看，
我是懦夫，什么都不敢要。
 因为害怕希望越大失望越大。
 这些烂道理已经洗我脑了。
 在我思绪里头， 我很清楚知道其实自己想要什么。

 借口，全是借口 。